 |
 Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…
Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б*я, космонавт...
Приходит парень домой поздно вечером, Отец его спрашивает - Ты почему так поздно?
- Да я папа сегодня первый раз в жизни сексом занимался.
- Молодец сынок! Взрослееешь! Давай выпьем за это дело. Садись.
- Не могу.
- Почему?
- Жопа болит...
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"
Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:
- Как дела? Как жизнь?
- Ты знаешь, я наверное гений!
- !?
- Понимаешь, за что ни возьмусь - все получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею - главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!
- А ты не пробовал какать вверх попой?
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше?
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
|
 |
