 |
Починка-Шоу часть 2
Сегодня я отдал свои precious bodily fluids на рассмотрение коммунистическим врачам. В смысле в больницу.
Пока идешь по больничным коридорам, спускаешься и поднимаешься по лестницам, мягко ступаешь по коврам, пялишься на таблички, скрипишь антикварным паркетом, и будто становишься меньше, ничтожнее и глупее. Может потому, что последний раз я путешествовал таким образом по больнице в нежном отрочестве.
Взрослый я, разумеется, забрел в акушеро-гинекологическое отделение. Бездумно вошел в длинный коридор, углубился – ебты – гинекология! Паника! Аларм! Тревога! Враги!
Стал метаться туда-сюда под строгими взглядами медперсонала и, наконец, вылетел вон. Ко всеобщему удовлетворению.
О. Отдельная тема – сдавать кровь. Очень высоко я оценил рыжевато-потертую клеенку, которой меня заботливо укрыла с головы до ног роботизированная женщина-медик. Чтоб не забрызгал себя и чужие белые халаты, наверное. Ну и просто, для спокойствия пациента.
Кстати, кал (как я его добыл, в итоге - вы знать не хотите) ставится в больничный холодильник.
В принципе, я считаю, что серьезно напрягся и исполнил уже все ритуальные мероприятия. Теперь магия должна сработать. Дальнейшее лечение считаю необязательной профанацией.
Хотя на УЗИ схожу. Вдруг у меня все же найдут внутри Чужого. Хотелось бы его увидеть.
А, да. Мораторий на алкоголь приносит свои плоды. Это дико круто – не пить совсем. Высыпаюсь зверски, настроение очень ровное.
Заебись, одним словом.
Курить врач разрешил.
Курить врач разрешил тоже.
Правильный врач.
Починка-Шоу часть 3
Ооооо. Все превращается в буффонаду.
На проходной в поликлинику я обнаружил, что занесен в списки два раза.
О, - говорю, - я тут два раза записан.
Ну, два раза зайдете – хохотнула пропускающая.
В полной мере оценить ее иронию я смог чуть позже.
Цель моего похода была простой и даже интересной.
УЗИ.
Я снова проблуждал по коридорам, чтобы после нескольких ритуальных спусков и подъемов по лестницам оказаться в ином измерении.
В этом измерении мне шлепнули мокрый гель на живот, поелозили тупым холодным предметом, выдали распечатку и отправили обратно к терапевту.
Терапевт в этот раз инкарнировался в сутулую и веселую женщину. Когда я вошел в кабинет, она смотрела в окно на арбатские переулки и пила ароматный кофе.
- Нуууу, это неинтересно – сообщила она мне, взглянув на распечатку, - все отвратительно хорошо. Может сходишь шланг проглотишь? Ты ж все равно натощак.
Я тоже был слегка разочарован тем, что Чужого во мне так и не обнаружили. Но это же не повод впускать его в себя, так? Тем более, что шланг никогда до этого не глотал.
В общем, замялся.
- Ну, а че ты! Давай! А то потом ты не придешь.
- А это больно? – спросил я для проформы.
- Гагагагага! Не то чтобы больно, но неприятно. Иди уже! – терапевт развеселилась и объяснила мне, каким ритуальным маршрутом мне следовать, чтобы встретиться с Шлангом.
Маршрут, кстати, пролегал через гинекологическое отделение. Вот блядь без этого у них (у нас?), видимо, никуда.
А дальше все разом перевернулось, встряхнулось и превратилось в треш-кино со мной в роли робота на техобслуживании.
Секрет успешного проведения подобных процедур – буря и натиск.
Я вошел в кабинет. Через 15 секунд меня без слов водрузили на стол. Вставили в рот резиновый мундштук.
Еще через 2 секунды толстый резиновый шланг грозно сверкнул лампочкой и внедрился в мой рот.
Шлангом управлял мужик со злым лицом и механическая дева-медсестра. Ровно на полпути до желудка, когда паника выдавила мне глаза из орбит, мужик ледяным тоном проинформировал:
- Глотать лучше не стоит. Просто расслабься.
Я каким-то образом сумел свести глотательные судороги к минимуму. Закрыл глаза и сосредоточился на том, как ОХУЕВАЮ.
Из глаз текли слезы, изо рта слюна и желудочный сок.
Что он там делает? – возопило мое сознание.
Я открыл один глаз и увидел, как в этот шланг вставляют длинный трос – такой же, как у водопроводчиков.
Блядь! Это же биопсию делать будут! ААААА!
К этому я был не готов. Потерял контроль и стал больно обглатывать ебаный шланг.
Еще больше, как оказалось, я был не готов к тому, что эта инквизиторская машина еще и надувает тебя изнутри.
Не могу об этом…
В этот момент максимальной паники, когда я просто пытался отключиться, в кабинет вошла какая-то старая пизда в белом халате. Она подошла к врачу и стала тыкать ему под нос какие-то бумаги, задавать рутинные рабочие вопросы.
И он блядь с ней запросто беседовал.
Одновременно углубляя шланг, запихивая трос для биопсии и диктуя результаты наблюдений своей помощнице.
Вышел из кабинета я другим человеком. Вернулся к терапевту второй раз. Как и было предсказано на входе.
Она встретила меня здоровым хохотом:
- А вот мне они так и не смогли ни разу этот шланг засунуть! Хахахаха!
Не удивлен.
Потом она посмотрела на результаты: А вот это уже интересно!
В общем, у меня все заебись, но есть одна проблема. Насколько я понимаю, в большей степени психосоматического характера.
Следи за собой, будь осторожен. Теперь поживем по этому принципу немного.
Ну, и колеса, конечно. Куда без них-то.
Источник: Веселые истории и анекдоты на КМ
|
 |
