|
|
Ещё интереснее :
Раздел: Креативы, тексты
 |
Починка-Шоу (продолжение, часть 2 и 3 : - ) |
Просмотров: 99 |
 |
 |
Починка-Шоу часть 2
Сегодня я отдал свои precious bodily fluids на рассмотрение коммунистическим врачам. В смысле в больницу.
Пока идешь по больничным коридорам, спускаешься и поднимаешься по лестницам, мягко ступаешь по коврам, пялишься на таблички, скрипишь антикварным паркетом, и будто становишься меньше, ничтожнее и глупее. Может потому, что последний раз я путешествовал таким образом по больнице в нежном отрочестве.
Взрослый я, разумеется, забрел в акушеро-гинекологическое отделение. Бездумно вошел в длинный коридор, углубился – ебты – гинекология! Паника! Аларм! Тревога! Враги!
Стал метаться туда-сюда под строгими взглядами медперсонала и, наконец, вылетел вон. Ко всеобщему удовлетворению.
О. Отдельная тема – сдавать кровь. Очень высоко я оценил рыжевато-потертую клеенку, которой меня заботливо укрыла с головы до ног роботизированная женщина-медик. Чтоб не забрызгал себя и чужие белые халаты, наверное. Ну и просто, для спокойствия пациента.
Кстати, кал (как я его добыл, в итоге - вы знать не хотите) ставится в больничный холодильник.
|
 |
Раздел: Креативы, тексты
|
Как знакомиццо с деффушкамэ?, обкуренный мануал : - ) |
Просмотров: 108 |
|
|
Итак, мой дорогой фтыкатель, перед тобой сейчас самый ценный мануал на этой планете. Ценее только "fjsjaklsjdkjwjju8888" с планеты ХуйБерии, но речь не об этом.
Чтобы познакомиться с деффушкой нужно соблюдать несколько простых правил.
Выбераем дислокацию
Т.к. зеркало ты давно завесил чорной тряпочкой, а все соседи при виде тебя начинают нервно убегать в лифт, даже в закрытый, даже в не работающий, то тебе смертельно необходимо лишить девушку возможности двигаться. Нет, нет, нет, кирпич положи на место, мы пойдём гуманным путём. Дольше всего девушка сидит с в туалете, вот там-то тебе и нужно заныкаться. СТОП! Я сказал, в туалете, а не в унитазе! Молодой человек, вылазьте немедленно!..
Да, гхем, я отвлёкся. Так вот, лучше всего подойдёт общественный туалет типа Макдональдс. Спрячьтесь там с таким расчётом, чтобы вас не было сразу видно, но вы бы могли резко выскочить знакомиться...
|
|
Раздел: Креативы, тексты
|
Дневник Главврача психбольницы : - ) |
Просмотров: 161 |
|
|
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.
День третий.
Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!
|
|
Раздел: Креативы, тексты
|
Баланс 2, Иногда они возвращаются |
Просмотров: 100 |
|
|
Цитата : - Воин, как никак, - пожал плечами Гавриил, - каждому воину приятней погибнуть от руки врага. До Рая же он не дотянул. Гордыня, непослушание...
- Ничего себе, - глаза демона радостно сверкнули, - неужели к нам? Вот так подарок!
- Но это к счастью тоже нет, не радуйся, - архангел сверкнул глазами, - Дадим ему шанс в следующей жизни, надеюсь он его не потратит.
- Ну а мы что? Воюем дальше?
- Конечно, - вздохнул Гавриил, - так же как и все эти миллионы лет...
|
|
Раздел: Креативы, тексты
|
Баланс, типо фантастика : - ) |
Просмотров: 99 |
|
|
Еще хорошо, что он выследил его здесь, на свалке старых автомобилей, в городе уже давно бы услышали выстрелы и вызвали группу захвата. Олег стоял прислонившись к кабине старого КамАЗа, сжимая в руках свой любимый "Скорпион". С демонaми такого ранга ему еще не приходилось сталкиваться. Такого не услышишь, его почувствовать разве что можно кончиками напряжённых до предела нервов. Мёртвая тишина вокруг только усилила звук, когда с грохотом упал лист железа шагах в десяти справа. Нет это не он, нельзя оборачиваться, внимание отвлечь пытается. Опять тишина... Вдруг Олег почувствовал, скорее даже понял каким-то шестым чувством, как легким холодом потянуло из-под машины у самых ног. Его тело среагировало молниеносно, кувырок в сторону, короткая очередь точно по месту где только что были его ступни. Только чтобы слегка ранить, чтобы он обозначился. Есть! Нечеловеческий рев огласил округу, едва заметная дымка у земли резко рванула вверх, приобрела устрашающие размеры. Метрах в семи от земли сверкнули глаза демона, единственное его уязвимое место. Олег нажал на спусковой крючек, только бы скорее попасть, только бы хватило патронов. Взрыв, две молнии вырываются из пораженных глаз демона и устремляются вверх. Готово! Олег медленно опустил автомат глядя как останки противника медленно исчезают растворяясь в ночном тумане...
|
|
Раздел: Креативы, тексты
|
По Станиславскому |
Просмотров: 159 |
|
|
Гигантский человек идет, покачиваясь, по городу. Голова его выше самых высоких башен, бутылка в его руке вдвое больше королевского линкора. Он неопрятно ступает по базарным палаткам и рушит локтями городские стены.
-Агррррр!-рычит он, отламывая здоровенный кусок от городской стены.
-И потом так НННАААА!!!-бросает он этот кусок прямо в набежавшую толпу.
Внизу, конечно, паника, гвардия пытается тыкать копьями в великанские сапоги, лучники выпускают в небо сотни бесполезных стрел, женщины визжат, мужчины почти все ушли в дружинники и теперь размазаны по площадям.
Какой-то отчаянный всадник попался исполину под руку и был немедленно употреблен в пищу.
-А потом вот так еще в зубе ковырнул и сплевывает, типа срал я на вас, и на этого в кепке тоже срал.
Искореженные латы снарядом пролетели с километр и разбили чье-то окно.
-Ну вот, а они-то думают, что самые умные, цивилизация ебана, понастроили заграждений и с пулеметами засели, пидарасы. А вот хуйтам!
С этими словами гигант развернулся и засадил свой кулак в ближайшее здание. Здание крякнуло и послушно осело на фундамент.
-Ну тут конкретное месилово пошло.
|
|
Раздел: Креативы, тексты
Раздел: Креативы, тексты
|
Якоб Везучий (ПОПЁРЛО КОТОРОМУ : - )) |
Просмотров: 119 |
|
|
Глава 1. "Драконы [вырезано цензурой]!!!"
В объятиях прохладного утреннего ветра, не успевшего пропитаться летним зноем, трепетали листья столетних дубов, жмущихся на обочине широкой проселочной дороги. В ультрамариновом небе парило раскаленное добела солнце, а еще два дракона, три голубя и престарелая ведьма-эксгибиционистка верхом на метле, орущая непотребные песни.
- Красота, Боливар, не находишь?! - поинтересовался бродячий рыцарь Якоб у флегматичной лошади с неимоверно грустными глазами. Боливар, хотел, точнее хотелА бы заметить, что она вовсе не Боливар, а как раз наоборот Пенелопа, но ее жизненное кредо было не противиться тягостной судьбе, ибо все земное бренно, как учил ее сам Фома Аквинский. Поэтому она лишь невзначай наступила на тянущуюся по земле полу рыцарского плаща хозяина, ведущего ее под уздцы. Протяжный треск рвущейся ткани огласил окрестности, спугнув стаю ворон, с интересом созерцающих в можжевеловых кустах влюбленную парочку, так и не заметившую, что ночь уже давно кончилась. Якоб, запутавшись в плаще и собственных ногах, рухнул на пыльную дорогу, прогромыхав латами так, что даже приснопамятная парочка отвлеклась, друг от друга с удивлением обнаружив наступление светлого времени суток и отсутствие одежды, неосмотрительно разбросанной по ветвям можжевельника.
|
|
Раздел: Креативы, тексты
|
Капетан Апасный и Доктор Жгло, Новайа Угроза : - ) |
Просмотров: 156 |
|
|
Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок. Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс.
- Капетан Апасный слушает.
- Капетан Апасный! Эта Президент Мира.
- Президент Мира?
- Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира.
- Слушаю Вас.
- Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло.
- Доктор Жгло?
- Ты внатуре зоебал переспрашивать…
Но Капетан Апасный уже сурово смотрел фкамеру.
«Доктор Жгло. Я знал, што нам снова, снова предстоит встретицца. Я знал…»
- Ээээээй!!!! – заорал Президент Мира фтрупке, - Ты здесь?!
- Да, я здесь. Я все понял, сэр. Я помешаю его зловещим и очень, очень подлым планам.
- В том-то и загвоздка, Капетан. На этот раз его планы сафсем другие. Они угрожающие и смертельные.
- Угрожающие и смертельные?
- Сцуко… - прорычало в трубке и пошли короткие гудки...
|
|
Раздел: Креативы, тексты
|
Телепередача „Про кино” : - )) |
Просмотров: 166 |
|
|
Зажигается экран, звучат торжественные фанфары на площадку выходит ведущий(В) в розовой плавательной шапочке – дублер забухавшего Федора Бондарчука
(В) – Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите телепередачу „Про кино”, которая рассказывает о кино, о киноактерах, киносценаристах, кинорежесерах и…эээ…о кино. Сегодня у нас не обычная передача, сегодня у нас необычный гость(Г) из самой Германии, а вот кстати и он.
В кадр входит дебильного вида мужичек с такой же дебильной улыбкой. Ведущий и гость жмут руки, Бондарчук попутно чешет шапочку.
(Г) – Гуттен вечер.
(В) – Здравствуйте, садитесь. Вот у меня есть информация, что вы собираетесь снимать свой фильм у нас в Украине.
(Г) – О йа-йа, вы правы я собираюсь снять в Украине настоящий немецкий танцевальный фильм, с украинскими актрисами
(В) – Ааа..
(Г) – А актеры у нас свои.
(В) – Но мне кажется, что для того, чтобы танец был эффектным, пара должна быть, выражаясь профессиональным языком, станцованою.
(Г) – О-о-о, за это нихт волноваться, наши актеры чрезвычайно профессиональны с большим...ммм.. танцевальным опытом, они станцуют любую актрису.
(В) – Кхм... немецкий танцевальный фильм, так?
(Г) – Йа-йа, именно так.
(В) – А что как мы перейдем непосредственно к самому сценарию кинофильма или это секрет?
(Г) – О нет, нет никакого секрета. Представит себе, обычная комната, которую убирает Верунчик.
(В) – Кто?
(Г) – Ну Верунчик, главная героиня, нашего танцевального фильма.
(В) – А, продолжайте.
(Г) – Так вот она убирает, убирает, местами знаете танцует и вот неожиданно звонок в двери. Верунчик отворяет двери, а там он!
(В) – Он в смысле муж?
(Г) – Он в смысле сантехник!
(В) – Сантехник?
|
|
|
